Este concepto se ha popularizado especialmente entre los jóvenes de la Generación Z (los nacidos entre 1995 y 2010, aproximadamente). Ellos desconfían de ponerle un título a todo, pero al mismo tiempo necesitan una palabra para describir lo que viven. Por eso, el Situationship se puso de moda: es un espejo de cómo son los vínculos hoy, sin definición clara, donde cada persona negocia los límites a diario. Lo irónico es que se busca tener una relación ligera, sin drama, y el resultado termina siendo lo contrario: pura ansiedad.
La principal diferencia con el clásico “amigos con derecho” es clara, aunque sutil. En esa modalidad sí hay un acuerdo, una regla de juego que ambos conocen: "somos amigos y tenemos sexo, pero no más". En el Situationship, en cambio, no hay fronteras ni nombre, no hay reglas explícitas. Puede que no haya amistad, puede que haya intimidad emocional muy profunda, puede que se vean todos los días, que se presenten a los amigos, pero la claridad brilla por su ausencia. Es una zona gris donde el compromiso es opcional y la expectativa es un riesgo. Uno se pregunta: ¿estamos en un Situationship o simplemente no somos nada?
Y es que esa incertidumbre, aunque en un inicio pueda parecer cómoda o "sin presión", suele traer consigo un malestar profundo: dudas constantes, inseguridad y la incómoda sensación de estar siempre en una sala de espera, pendiente de que la otra persona decida qué son. Este malestar aparece porque el ser humano necesita certeza en sus vínculos afectivos. La falta de un acuerdo mutuo nos deja vulnerables. Uno de los errores más comunes es creer que el "fluir" es un fin en sí mismo, cuando en realidad es solo una excusa para evitar el compromiso. El problema no es el Situationship, sino que uno de los dos tiene tres días sin hablar con su Situationship y siente que no puede reclamar.
Lea también: La cobardía disfrazada de amor en la relación de pareja
¿Y si descubres que estás en un Situationship y sientes que el malestar es insostenible? Lo primero es reconocerlo y, sobre todo, validar tu incomodidad. Luego, necesitas hacerte una pregunta esencial y brutalmente honesta: ¿qué quieres realmente? ¿Estás buscando una intimidad con claridad y compromiso o prefieres seguir en la indefinición? La respuesta es tu brújula. Si la respuesta es que quieres certeza, salir de este patrón implica poner límites y recuperar tu poder de decisión. No se trata de culpar al otro por la indefinición, sino de tomar la responsabilidad de tus propias necesidades. Necesitas conversar sobre tus expectativas, pedir una definición clara o decidir retirarte si la respuesta es ambigua o evasiva. Poner límites no te hace menos flexible; te hace más sano.
Algunos tips útiles son: 1) Evalúa el costo emocional: ¿El tiempo que inviertes te da más alegría o ansiedad? 2) Sé explícito: Pregunta directamente: "¿Qué somos y hacia dónde vamos?". Si la respuesta es "fluir", pero a ti te duele, es una señal clara. 3) Sé coherente: Si has decidido que quieres una relación seria, no actúes como si el Situationship te bastara. La indefinición solo se resuelve cuando tú mismo decides no quedarte atrapado en ella. Entiende que, a veces, la persona que evade el compromiso es la misma que tiene miedo de estar a solas, y tú no tienes por qué esperar a que resuelva sus conflictos.
Si te cuesta trabajo dar este paso, poner ese límite o descifrar lo que realmente quieres de un vínculo, recuerda que ese trabajo de introspección es profundo. La terapia es el espacio seguro donde puedes descifrar el miedo al compromiso o la necesidad de ser aceptado en un vínculo sin definir. No tienes por qué hacerlo solo.
Atenea Anca en Redes Sociales: Instagram: @clinipareja | Web: www.clinipareja.com
